那就结婚吧（1 / 2）
十五岁。
大人们都说这是毫无忧伤的年纪，我却没有感觉。
堆积的考卷放在桌面，纸张很轻，却重重压在肩上，上头的分数是束缚，绑着我不能远走。
老师惊讶这样的年纪居然也会失眠，而我又何止失眠？脑袋里堆积了好多东西，头痛yu裂。
但这些都不是能轻易地被人们看到的病症，所以有些人总是可以轻易地质疑我，在我感觉到脑里如被无数尖刺狠狠戳着的时候。
慢慢地发现自己越来越奇怪，离身旁的这些朋友越来越远，我也越来越小。
偶尔悲伤的浪拍打在岸边，我就站在海里，冷到极致时会变得温暖，而我便能沉沉睡去。
什麽叫生不如si，大概就是明明在呼x1却感到窒息，感觉随时被狠狠掐着脖子，肌肤里所有的毛细孔都被堵塞住。
十八岁，大人们仍然说这是最为青春的年纪，一旦走出校园後就无法再回去了。
我好像喜欢上某个人了，但我对他竟是毫无任何占有的想法，就好像仅仅只是喜欢，不到需要他的喜欢。
他唯一需要做的，便是停留在我脑海，让我能时刻记起。
游泳课的时候，我隔着人群望着他。
这就是暗恋一个人的感觉吧，跟他泡在同个池水，却离他好远好远。
二十二岁，被学校放出来了，这次才是真的再也回不去，我却觉得终於自由了。
没有必须去做的事，也没有一定要达成的事，庸庸碌碌的好像也没什麽。
「想什麽呢？」
眼前男人轻吻我的额际，手掌摩挲着我的发丝。
我没有回答他，只是突然觉得好想被ai，好想让他只能望着我，离不开我。
以往青春里的满腹牢sao都成了过往云烟，如雾化开，消失在空气里，那些不够浓烈的感情也是。
除了r0ut的情慾，我好像对任何事都没有慾望，我不谈感情，也不想要固定的男朋友，没有必要拥有的东西，不需要yb自己去寻觅。
我就这麽流连在好几个男人身下，当他们占有我时，我才感觉到自己活着。
我这样，很糟糕吗？
同为nvx，要是被知道了，我应该会被挞伐吧。
毕竟这就是社会一直以来的固定剧情，跟x扯上关系的nv人，大多数都难以被接受。
我拥抱住a，吻上他的嘴唇，舌头主动伸进去，感觉到他粗糙微凉的手托在我脑後，另一手摩挲在背上肌肤，使我贴近他。
昨晚我jg心打扮，脸上也不必化妆了，反正到时候都要被t1an掉的，穿上x感单薄的情趣内衣，外头用大衣紧紧包裹住，等待a开车来接我。
在车上时他的手就伸进我的大衣里，感觉到一路毫无阻碍，用赞赏的眼光瞧了我一眼，我让他转回去仔细开车。
他单手控制着转盘，另一手伸过来被大衣遮挡。
一进到他的房间，我便立即被他压在墙上，a托起我，我将双腿缠上他的腰。
他似乎很喜欢这麽做，无论地点在哪。
也或许是这种悬空的感受，让我不得不更用力地拥抱他、贴近他，jiaohe处紧密相连，同时能激烈地拥吻。
不管做了多少次，我还是离不开它带给我的快感与喜悦，跟a熟悉後，他也常说我不像一般nv生，我没有感情的波动，也不ai买东西，家里空荡荡的。
我只是轻描淡写地告诉他，我想要的，远b这个世界能给我的更多，我很贪心的。
而此刻，我更希望他能把自己给我，丰富我苍白si寂的生命。
无论是平常相处还是za的时候，a都很温柔，同时也带着疏离，我和他的差别，也就仅仅是他b我更会伪装，而我懒得伪装而已。
如果连真实的、这样的我都不喜欢，那无论怎麽装都不会喜欢的。
但他告诉我，他的人生是生不由己的，让我继续保持，别被他影响了。
他不想看到我被囚禁的样子，此时自由任x的我就很好。
有时候我会敏感地以为，他是不是动心了，但我却问不出口。
一旦揭起表面上的保护se，也像是揭起正在癒合的痂，撕开就会冒出无数鲜红的血，而伤口永远不会再阖上。
何必呢，不管出於什麽原因，这些都是没有必要的。
只要单纯的za就好，填满我就好，让我迎接春天，让我在你面前绽放。
a使我忘情地呼喊，他常说看见我动情的模样，让他很有成就感。
假如我此时睁开双眼，就能看到a看我的眼神，里头带着怎样的情绪。
他又将我带到沙发上，明明清楚後续清理多费功夫，但我们还是走不回卧房。
两人结束後，我被他拥在怀中。
「你又来了……都说好几次的…」
情cha0散去後的声音仍带着娇柔的媚意，他抱起我翻了个身，使我趴在他身上。
他常常这麽做，就连我问他怀孕了该怎麽办，他只是淡淡地回答我，“那就结婚吧”。
在唯一的光照下，他的眼睛就像琥珀se的，像想要占领地盘的猫，充满掠夺。
我说不出话，只能跟着用双眼盯着他。
我们之间的距离，好像越来越靠近的星球，在星球的重叠之下，我们之间是被压在yan光下的秘密。
突然，我向他靠近，移动我的嘴唇靠向他，他微微眯起眼，回覆我一连串攻击x的吻。
甚至在他离开我一段距离时，我看见一丝黏腻的口水拉开、拉开，在光照下微微闪着光，多麽暧昧啊。
「为什麽要g引我？」
…我没有。
「怎麽会没有…」他靠近我的耳朵，近乎吹气的说：「你的身t对我一直是种g引。」
我紧闭眼，暗暗有点期待又害怕接下来可能发生的事情。
天，他总是知道怎样能让我更崩溃。
第一次是高中时，更正，是第一次相遇。
充满相互矛盾的特质，看似清爽开朗，却又常常不苟言笑。
明明只大我两岁，眼神却深沉的多，像宇宙中的黑洞，当想起来时已经再也移不开。
我看见的他是真的他吗？
我从来都不知道。
如果他不愿意接近我，我大概也就是像当年在窗台边看着楼下的他那样，一直遥远的看着。
爸妈说过的话，在耳边遥远回荡着。
“他是我们的学生，是高材生哦！”
“如果把你托付给他，我们很放心。”
“你放心，他不是坏人。”
不是坏人吗
ch0u离思绪的我被他惩罚，身t瞬间充满无法言语的麻。
明明就，坏透了
最後的记忆是我哭着求饶，脑袋还隐约想起初次见面时，他衣冠楚楚的样子。
找男朋友，就该找他那样的。
一次与朋友在咖啡厅聊天，她看到我手机里的他，那张照片还是我趁他不注意时偷拍的，後来想想他根本知道我在拍吧？
朋友问我是谁，我淡淡一笑道，喜欢但不敢追的人。
呃，哈哈…他看不上我吧…
为什麽？你又不差。
但我，又有多好？
暗恋总是让人感到自卑，永远觉得自己不够好，因为在心里的他，实在太好。
那天下午三点的光微微照透玻璃杯的褐seyet，映在桌面上，反s出形似七彩棱花镜的样子。
当三点过後，就不再拥有的光，跟他一样。
那个，爸、妈，我觉得我最近功课不需要辅导了，可以叫老师不用再来了。
将心思放在心底反覆琢磨後，石头仍是石头，不会因为努力而成为钻石。
再继续下去，那些心思终会有在心底爆炸的一天，而我终将溃堤。
自那之後，再也没见过他。
如果不是那些曾留在纸张上的笔迹，大概会以为是场梦吧。
除了那些笔迹，什麽都没有留下，本来有写日记习惯的，怕被发现也不敢写了，反正写或不写都记得。
他的模样一直那麽美好，像下午三点照映玻璃的温柔光线，他好像明白自己的光芒，所以一直隐藏。
如果只是外表好看就好了，那样好像也不会记那麽久，偏偏他不是。
那种由里而外散发的气场，变成再也无法挥发的有毒气t，被身t每个角落记着。
如果设法忘记，我也会消失吗。
填大学志愿时，满脑子都回荡着他在的学校，明明知道不一定考得上，就算考得上他也不一定还在那，可是再多的原因，都无法阻止鬼使神差的手。
甚至连其他志愿，都在那个有他的城市。
一方面觉得自己窝囊，更多的是，说不定呢？
说不定就真的遇到了？
感觉离上次见面已经很久，也或许我根本不想知道确切有多久，那会提醒我已经伤心多久。
爸妈知道我的大学志愿後非常开心，开心到我好心虚，因为心底深知的原因。
如果我问的话，就能知道他还在不在那，他那麽近；但我问不出口，没有勇气踏出的那一步，距离竟是这麽远。
第一次见到他，只看到了背影。
因为羞怯所以躲起来了，直到离开才敢注视窗外的他。
爸妈很开心的上楼说着他答应辅导的事情。
从此每个假日的下午三点，母亲会准备好点心到书房。
天气好的时候，yan光会洒在玻璃杯上，反s在木制桌子上。
在他来之前，我总是会旋转着玻璃杯，杯中的yet融合光线，在桌上变成不同的样子。
什麽时候开始暗恋的也不知道，但渐渐会期待假日，会注视白纸上他写下的每个字，闭上眼睛会描摹他每个样子。
也许是太常见面的原因，又或许是在那样的年纪，出现了这样一个截然不同的人。
决定终止的时候，内心也明白快结束了。
与其被动的结束，还不如提早结束，拖越久反而越无法专心。
被朋友知道後都不能理解，读书能有他重要？
如果我的家庭背景不是那样，也许会不重要吧。
背负着其他人的期待，被许多双眼睛注目，一旦失败，就会牵扯我重要的人。
假如成功的话，也许就能放手一搏了呢？
终於又来到他在的地方，期待他出现，又害怕他出现，感觉每个转角过後都那样胆颤心惊。
想过多少次见面，却没想过会在课堂上见面。
又是下午三点，没有玻璃杯，迟来的教授出现了，内心像打翻无数个玻璃杯。
「同学，能帮我个忙吗？」