病历三十九（妹）（1 / 2）
前情回顾：此章为妹妹视角，妹妹陪着哥哥去拿三中录取通知书亲情变质的那一天。
作者的话：双视角太长了，两个月后毕业就要去工作了，怕是有生之年都写不完，所以接下来妹妹视角简单概括一下就行。
正文开始：
我好像犯下了一个弥天大错，我喜欢上了自己的亲生哥哥。
风～，停了。
但我的心，好像乱了。
忽然间只见蹲着的哥哥抬起了手，伸向了我的脸颊，刹那之间就好似连时间都流逝得慢了起来。
我甚至能看清哥哥手指上的每一个关节、每一个毛孔。
不知为何，竟觉得哥哥的手好修长，好漂亮。这种感觉是以前从未有过的。
而现在，这双修长漂亮的手伸到了我的脸上，轻轻擦拭着什么。
忽然间才反应过来，自己的眼泪早已在不经意间决堤而出。
只见哥哥轻轻的抱住了我，语气柔和的说道：“哥哥也永远喜欢你。”
一时间内心的悸动更甚，强烈的刺激感和幸福感使得大脑陷入了一片空白。
不知过了多久，怔怔的后怕才渐渐将大脑从宕机状态中拉了回来。
抬头看去，刺眼的阳光照得我睁不开眼睛。明明是炎炎夏日，可后背却早已被冷汗打湿。
喜欢上和自己流淌着相同血液的亲生哥哥，喜欢上从小照顾自己长大的亲生哥哥。
我无法接受这个结果，这简直太过于荒缪了、太过于令人作呕了。
越是费尽心思去想，就越是想不通。
越是绞尽脑汁去想，就越感到反胃。
此刻我只想撒开哥哥的手，弯着腰对着地下干呕一气。可是我很害怕，害怕哥哥担心，害怕哥哥问怎么了。
因为我发现我喜欢上你了。我怎么可能将如此肮脏丑恶的理由告诉哥哥，我又怎么能让哥哥发觉如此卑鄙龌龊的自己。
所以呢？强烈的心虚与害怕甚至将我唯一能发泄的方式都给抹杀了。
一时间竟有些不甘心，这究竟凭什么？我只是喜欢上了一个人，又不是犯了十恶不赦的罪孽。
这是否太过于可悲了！
于是，我只得强忍着恶心，尽可能装作一副没事的样子，与哥哥一起走在回家的路上。
一路无话，唯有迈出的步伐踩在泥土和石渣上发出的沙沙声，就好像是奈何桥上为亡人送行的挽歌一样。
过去三年里，我曾将“和哥哥一起回家”视作每周最开心的时刻。每周六我都迫切的希望能早一点在村口等到哥哥，然后牵着手一起回家。
可此时此刻，竟有些想甩开哥哥的手，想要逃离哥哥的身旁，逃到一个没有任何人的地方。
然后就这样躺下来看着星空，静静的自我唾弃和反思，直到某一天自己回归正常之时才会回去，然后在看到对方后轻轻的牵起他的手，问心无愧的叫一声：“哥哥”。
对于我们来说，对于我和哥哥来说，这明明是那平凡日常中及其不起眼的一件事。
可如今我只感觉这平凡的日常正在渐渐离我远去。
于是我下意识的伸出手、想要抓住这日常，可陡然之间另一只满是污秽的手却抓住了我的手，将我握得生疼。
扭头看去不禁目瞪口呆，那是一个跟我长得一模一样的人，她满身都是污秽和淤泥，浑身散发着令人作呕的恶臭。
我知道，她不仅是我不可或缺的一部分，更是我对哥哥那见不得光的爱。
但是，作为一个妹妹，段然不会需要如此肮脏的爱恋。爸爸妈妈不会喜欢这样的女儿，哥哥更不会喜欢此般的妹妹。就连我，也对现在的自己感到唾弃和恶心。
于是我想要推开她，可她却像生长于此的参天巨树一样，怎么也推不动。
我不甘心，用尽全部的心血和精力，想将她从自己的内心世界里驱逐出去。
可忽然间她却消失了，我扑了个空，于是重重的摔在了地上，摔得头破血流。
但我无心在意其它，只是以为自己将她赶走了。
可正当暗自高兴之际，却忽然发现双手早已满是淤泥。我不甘心，开始检查起了全身各处，发现身上处处都沾上了充满恶臭的污秽。
我无奈的跪坐了下来，我知道，她就是我，我不可能赶走她，正如我无法放下这十来年间与哥哥的羁绊一样。
所以，我开始不知道未来的路该怎么去走了。
我是想找到那条能够与哥哥不分开的道路，但我绝不想以这样的方式。这无非是害人害己罢了，既害了哥哥，也害了自己。
前所未有的苦恼渐渐占据内心的每一个角落，若换作曾经，若换作是其它的问题，想必我会委屈的告诉哥哥，然后让其安慰我并为我排忧解难吧。
但现在我只想将这份秘密隐藏起来，谁也不告诉，直到将其带到坟墓里、带到地狱中！
可纵使知道不能告诉哥哥，还是忍不住看向了哥哥，只见对方一脸凝重的样子，不知道在想些什么。
忽然之间只见哥哥微微皱了皱眉，好似平静湖面下轻微荡起的涟漪。
可这股涟漪却越荡越大，慢慢的，逐渐形成一股巨浪打在我的心头。于是刹那之间内心竟升起一个可怕的念头：难道自己刚刚的行为导致哥哥发现了我那恶心的情感吗？
试想一下，妹妹对着哥哥说我永远喜欢你，永远不会离开你。这属实有些过于出格，这更像是情侣之间深夜的情话。
随着这个念头升起的瞬息之间，一种前所未有的恐惧猛然间弥漫于心中各处，一时间心脏剧烈跳动得好似要爆炸一样，只觉连呼吸都开始变得困难起来。
于是在这股令人难以承受的“威压”之下，我不得不为自己开脱。我开始祈祷了起来，祈祷着哥哥只是在想着杨诗雨二人，祈祷着哥哥并不是察觉到了自己这见不得光的爱恋。
没错，毕竟刚刚才与那二人擦肩而过，哥哥作为一个曾经喜欢杨诗雨的人，内心有些惆怅想必是在所难免。
一时间一股难以言表的酸楚又从心中升起，哥哥因为杨诗雨而难过，我竟有些接受不了这个结果。
这很矛盾，既害怕哥哥察觉从而想为自己开脱，又接受不了这开脱的理由。
不仅矛盾，还很是可悲。就像是让你在爱情和亲情之间做一个选择一样。
选了亲情，却发现根本斩不断这爱情。选了爱情，却发现这藏在血缘里的亲情根本不会消失。
就好像无论我怎么做，都是错的。无论下一步往哪儿走，我都会堕入深渊。亦或者说，此刻喜欢上亲生哥哥的自己，早已成为了深渊中垂死挣扎的罪人。
这让我茫然若失，就像是大雾里的一只迷途羔羊，不知道接下来该怎么办。
此刻的我就好似丧失了作为人的理性，丧失了自己的主观，丧失了本心的思想。
于是，大脑开始被万千思绪搅乱，心灵渐渐被各种负面情绪侵蚀，此刻自己的状态简直糟糕透顶。
纵使如此，这其中却有着一个我无论如何都无法忽视的因素。
那就是我无论怎样去为自己开脱，无论如何在这万千可能中为自己寻求自我慰籍的借口，心脏始终咚咚咚的害怕得跳个不停。
因为我清楚的知道，若是被哥哥察觉到自己这恶心的爱恋，那所需承受的代价是及其巨大的。